+7 (499) 110-86-37Москва и область +7 (812) 426-14-07 Доб. 366Санкт-Петербург и область

Можно Ли Подать Заявление В Загс Что Бы Сватьба Была Когда Тебеугодно

Можно Ли Подать Заявление В Загс Что Бы Сватьба Была Когда Тебеугодно

Право читать эту книгу лицензия на прочтение предоставляется только тому, кто прочел данное соглашение. Любой фрагмент этой книги является ее неотъемлемой частью, и прочтение любого фрагмента книги также означает полное и безоговорочное принятие данного соглашения. Приняв данное соглашение, вы принимаете во внимание, что вся изложенная в этой книге информация есть плод жизненного опыта и логического мышления автора, она приведена только для ознакомления и никому не навязывается. Все авторские комментарии и советы носят исключительно рекомендационный характер, и, принимая их к действию, вы поступаете на свой собственный страх и риск, обязуясь по поводу любых полученных результатов не предъявлять никаких претензий к автору или издательству.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Портал Проза.

Селедка под шубой - современная российская повесть

Пьянка, как говорится, была уже на излете. Там такие талантливые компьютерщики просто в золоте купаются. Дай поцелую. Трагическая смерть компьютера, не пережившего разрыва соединения. Хирург Лелик, вернувший жизнь умной железке. Говорить стал одними журналистскими штампами. Тебе там хоть платят? А кто будет пьяному платить? Не-е-е-е-ет, брат, пьяному платить не будут, - и Лелик стал махать пальцем перед носом Славика, который настолько тупо взирал на все происходящее вокруг себя, что у него перед носом можно было махать что пальцем, что венерианским аборигеном - Славику это было совершенно фиолетово.

То есть для меня. Если я говорю, что фраза дебильная, значит, фраза дебильная. Надеюсь, не ты ее придумал? Ты, при всей своей дурости, вовсе не такой дурак, как кажешься. Славик согласно икнул, однако лицом выразил строгий нейтралитет, потому что он был не в том состоянии, чтобы с кем-нибудь сейчас портить отношения.

Суть не в этом. Суть заключается в том, что я не в той стране родился, в которой надо. Но срочно. А то я здесь не выживу.

Пятнадцать лет не работал, а в тридцать три за ум взялся. Сколько ты уже пашешь как вол? А здесь - гнилое болото. Я стране приношу пользу, и страна мне - тоже. Макс пожал плечами, налил рюмку Лелику, себе и безучастному ко всему Славику. Макс с Леликом молча чокнулись и выпили. Славик приподнял свою рюмку на сантиметр, посмотрел на нее страдающим взглядом, затем таким же взглядом посмотрел в глаза Максу, но тот только сурово кивнул в ответ - мол, пей, негодяй, раз налили, и Славик, повинуясь стальному взгляду приятеля, осушил свою рюмку.

Хочешь - уезжай, хочешь - возвращайся. Твоя задача - другу помочь. Не член ты! Лелик со Славиком в момент протрезвели. Все-таки это было очень сильное заявление, даже для такой пьянки. Оказывается, ты дружил со мной только из-за моей сексуальной привлекательности?

Боже мой! Я же мог подвергнуться насилию! Я слушаю и прям любуюсь. Особенно мне насчет твоей сексуальной привлекательности понравилось. Такое ощущение, что ты никогда себя в зеркале не видел. Лелик внимательно посмотрел на стол и вдруг увидел довольно красивую, хотя и заваленную окурками пепельницу черного цвета, которая была выполнена в виде женской фигуры, обвивающей руками блюдо причудливой формы.

Какой ужас! Нет, все! Я с алкоголиками больше не пью. Я в следующий раз буду пить только с абстинентами. Они мне как-то чисто по-человечески стали более симпатичны.

А то Славик уже вне себя. Но на моей сестре жениться ты не хочешь Но я от тебя этого и не требую, - успокоил друга Макс.

Мы с тобой едем в Амстердам и там регистрируем брак. Разумеется, фиктивно, потому что ты не в моем вкусе, да и вообще - педерастом я стать так и не смог, хотя это сейчас модно в творческих кругах. Лелик со Славиком замолчали, обдумывая слова Макса. Славик думал настолько напряженно, что, незаметно для себя самого, заснул.

Но преградить путь гомосексуальным партнерам они не посмеют ни на минуту. Ты же знаешь, как они там все с катушек слетели с этой политкорректностью. Если тебе откажут, я тут же отправляюсь в ассоциацию по защите прав человека и впариваю иск правительству на миллион баксов. Ты мне с этой суммы заплатишь пятьдесят процентов, после чего я здесь заживу без всяких проблем.

Больше десяти я тебе не дам. А благодаря кому ты вообще получил эти деньги? Свинья ты после этого - вот ты кто! Теперь я понимаю, почему никто за тебя замуж так и не вышел. Мы же едем в Амстердам и там регистрируем наш гомосексуальный брак. Славик поболтал пальцем в рюмке, затем достал его, облизал с видом великомученика, после чего снова уронил голову на руки.

А если тебе дают визу Макс понял, что ситуацию надо брать под контроль, поэтому он тут же наполнил рюмки и стал Лелику доказывать, что в Америке рядом с ним обязательно должна быть какая-нибудь живая душа. После третьей рюмки Лелик полностью потерял контакт с окружающей действительностью, поэтому идея иметь Макса рядом с собой в Америке уже не казалась ему такой уж глупой.

После пятой рюмки друзья обсудили все детали и Лелик дал согласие съездить с Максом в Амстердам, чтобы зарегистрировать там однополый брак, дающий возможность впоследствии вызвать Макса в Америку в качестве близкого родственника.

После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное. Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании. Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.

Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи, так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая.

Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в Lines или Tetris и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика беседами. Обычно Славик не был особенно говорлив, но когда речь шла о работе, его разговорчивость резко набирала обороты - как паровоз, в топку которого подкинули дровишек.

Гена собрался на Тенерифе, - болтал Славик, сидя за компьютером. Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно.

Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой - другое дело. Мы с тобой - люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье.

Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно что в Тулу со своим самоваром! С женами. Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег - вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы? Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.

Богатый человек должен покупать себе приключения, а не неприятности. Только приключения способны его в полной мере расслабить и подготовить к тяготам большого бизнеса. А валяние на пляже - это отстой полный. Это только для нас с тобой, простых людей. Народ в такие места ездил - ты даже не знаешь, что это все существует. Они же кроме адреналина получают еще шикарную возможность пальцы перед дружками расставлять. Представляешь, собирается эта компания в бане, начинают делиться воспоминаниями, кто сколько на отдыхе литров виски выпил и сколько девушек трахнул.

Народ сразу оживляется, начинает спрашивать, сколько он слонов и кенгуру шлепнул Кенгуру - в Австралии. Завелся, как заяц-энерджайзер, - стал успокаивать его Лелик. Невероятных приключений мне вполне хватает на работе, а с налоговой инспекцией я как раз встречался на прошлой неделе.

Поэтому мне нужно только одно: тихо и спокойно валяться на пляже, попивая коктейли, и чтобы ни одна живая душа ко мне не приближалась ближе чем на пять метров. Вот ваши бумаги и билеты. Как вы и просили, две недели на Тенерифе на двоих в пятизвездном отеле в южной части острова на вас и вашу очаровательную жену.

Свадебное путешествие Лелика

To browse Academia. Skip to main content. By using our site, you agree to our collection of information through the use of cookies. To learn more, view our Privacy Policy. Log In Sign Up. Покойный Маттио Паскаль. Angin Sahakyan.

Book: Браки расторгаются в аду

Сегодня ее день рождения. Ольга проснулась в счастливом ожидании событий этого дня. Папа с мамой еще накануне вечером шептались, видимо готовили сюрприз. Что ж, она уже привыкла к тому, что все ее желания исполнялись, но в этот раз загадочный и таинственный их вид вселял надежды на что-то более грандиозное. Ольга была вполне довольна своей жизнью.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Сколько Стоила Свадьба? Отношение к браку. Советы невестам! Q&A Karolina K

Пьянка, как говорится, была уже на излете. Там такие талантливые компьютерщики просто в золоте купаются. Дай поцелую. Трагическая смерть компьютера, не пережившего разрыва соединения. Хирург Лелик, вернувший жизнь умной железке. Говорить стал одними журналистскими штампами. Тебе там хоть платят?

Одни говорят: пришло время циников, другие мягко их поправляют: не циников, а реалистов.

Продолжение темы здесь Версия для печати стр. Конференция iXBT. ГЛЮК , Штамп не ставим потому, что на это элементарно нет на это времени Есть более важные дела и задачи, которыми мы занимаемся и которые решаем, не хочется всей суеты, которая с этим связана.

Book: Женщина. Бери и пользуйся

.

.

.

.

В любом случае это мое время, хотя бы потому, что я с детства ненавижу сказки. Ее кресло было точь-в-точь такое же, как мое, но оно не казалось моему социальному статусу, потому что ты всегда умела себя подать. Но ты ровно с того момента, как мы с Иван Иванычем подали заявление в загс.

.

.

.

.

.

Комментарии 3
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Геннадий

    10. Вас ждут клиент, его адвокат, юрист и наряд полиции.

  2. Осип

    Спасибо. А где снега?

  3. Бажен

    Самое обидное то.что я русский по внешности и душе.Выразивший желание стать полноправным гражданином своего народа.Вынужден кому-то доказывать.что я русский.