малышу виднееДобрый день мои дорогие читатели!
Второй пост подряд пишу рецензии на книги – что называется «пошла волна»! :-)  И если в предыдущей статье был отзыв на книгу для личностного развития «Парадокс перфекциониста», то в этой я хочу рассказать вам о книге, которая будет полезна всем планирующим, будущим и настоящим родителям. От себя хочу сказать: жаль, что она мне не попалась во время беременности, а с другой стороны, здорово, что я ее прочла сейчас, есть еще возможность исправить ситуацию и в будущем не совершать тех ошибок, которые были сделаны! Книга называется «Малышу виднее». Для рецензии мне ее предоставило издательство МИФ, за что отдельное спасибо!!! В книге описывается метод взаимодействия между родителями и детьми «воспитывай, наблюдая».  Данный метод помогает понять, что хочет ваш малыш и что ему действительно нужно в плане развития и изучения окружающего его мира. Признаюсь честно, читая книгу и изучая этот метод, я местами ощущала, как мое сердце сжимается и к горлу подкатывает комок от понимания того, что в той или иной ситуации я могла бы поступить совсем по другому….

 

Один из фрагментов, который меня очень зацепил: 

«Когда ребенок плачет, необязательно тут же бросаться к нему. Резкое движение может лишь сильнее расстроить его. Наоборот, медленно подойдите и дайте ему знать, что вы рядом. Говорите с ним спокойно и мягко. Воздержитесь от фразы: «С тобой все в порядке?». Вместо этого можно сказать: «Я тебя слышу. Хотелось бы знать, почему ты плачешь. Ты только что выпил целую бутылочку молока, и памперс сухой. Может быть, ты пытаешься мне сказать, что у тебя уже слипаются глазки и ты хочешь спать?» . Не стоит отвлекать ребенка от переживаний, качая его на колене или напевая веселую песенку. Эта попытка развеселить малыша только нарушит связь между вами, «собьет настройку». Представьте, что вы расстроены, а человек, которому вы доверяете, отвечает вам с широкой ухмылкой, напевает при этом и рассказывает анекдоты, чтобы развеселить вас. Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, когда вы расстроены. Всем детям нужно иногда поплакать, по самым разным причинам. В интересах ребенка научиться полностью выражать то, что он чувствует. Наша задача — привыкнуть к детскому плачу. Если вас охватывает раздражение, когда ребенок плачет, расслабьтесь и понаблюдайте понаблюдайте за ним. Понаблюдайте за собой. Глубоко вздохните. Подумайте о том, что у всех эмоций есть начало и конец и этот плач тоже рано или поздно прекратится. Намного лучше дать малышу выразить свои чувства, нежели прерывать их или мешать их выражению. Поговорите с ним: «Ты очень сильно плачешь. Мне хотелось бы знать, чего ты сейчас хочешь, но я не понимаю этого. Давай посидим вместе, и, может быть, ты сможешь успокоиться».
Как часто грудь или бутылочка с молоком предлагаются в качестве панацеи от всех проблем — плачет ли ребенок или у него пучит живот. В стремлении утихомирить ребенка родители могут забыть о том, что сначала нужно понаблюдать за малышом и понять, что ему действительно нужно. Часто так происходит потому, что плач раздражает родителей, их цель — сделать так, чтобы плач прекратился, но это отвечает потребностям родителей и совсем не обязательно — потребностям ребенка…»

Вспоминаю себя — я старалась любым способом остановить плач у дочки, т.е. не до конца разобравшись и прислушавшись к ней, я торопилась то на руки схватить, то дать бутылочку с водой или смесью, грубо говоря, что угодно, лишь бы не плакала! Это сейчас мы можем с ней поговорить по душам и она может мне выразить свои чувства, рассказать о том, что ее беспокоит, я разрешаю ей поплакать или покричать, и не вижу в этом ничего страшного. Эмоциям надо дать выход, чтобы они не превратились в комплексы и разного рода барьеры. А когда, она была совсем крошкой и ее языком был только плач, смех и «агу», мне казалось, что я надо делать все что угодно, только не давать плакать. Раз плачет – значит, я плохая мать!

Были в книге и радостные моменты для меня, в том плане, что я находила подтверждения своим мыслям, поступкам и это окрыляло! Даже иногда ловила себя на мысли, что слова автора – это очевидные вещи! Признаюсь, это приятно! :-D
Знаете, от книги остается приятное чувство спокойствия и размеренности, наверно так и должно быть от метода «воспитывай, наблюдая», без спешки и суеты. Ты не мешаешь своему ребенку расти и развиваться, а оказываешься рядом, когда ему это необходимо!

Кому рекомендую прочесть эту книгу:

  • Планирующим, будущим родителям и тем, кто уже стал родителями.
  • Детским психологам и тем, кто общается с родителями, т.е. педагогам по раннему развитию, тренерам разных курсов для будущих мам и т.п.
  • Всем тем, кому интересна, важна тема развития и воспитания гармоничной и счастливой личности.

Еще цитаты из книги:

«Представьте, что тот, кто о вас заботится, должен без помощи слов выяснять, что вам нужно в течение дня. Откажитесь от мысли, что есть начинает хотеться в 7:00, 12:00, 19:00, а спать — всегда в 22:00. Представьте, что вы хотите отдохнуть, а вас вместо этого пытаются накормить. Вы не получаете того, что вам нужно, и не можете быть абсолютно уверены, что тот, кто с вами рядом, может хорошо о вас позаботиться.»

«В рамках подхода «воспитывай наблюдая» наблюдение — это ключ ко всему. Оно поможет вам расслабиться, научившись определять, голоден ли ваш ребенок, устал или хочет поиграть. Вы лучше узнаете своего малыша и выясните, что его интересует. Если ребенок ненадолго проснулся и вам кажется, что скоро он может опять заснуть, понаблюдайте: его движения могут стать менее уверенными или он может тихо прилечь на пол. Если малыш сосет палец, это может означать, что он голоден. Если он смотрит на вас и издает какие-то жалобные или требовательные звуки, может быть, он хочет, чтобы вы взяли его на руки. Вы научитесь опознавать и другие, уникальные знаки, с помощью которых ваш ребенок сообщает вам, что голоден, устал или хочет, чтобы его пожалели или развеселили.»

 «Если в комнате, где спит ребенок, простая обстановка и мало мебели, малышу будет проще услышать, что говорит ему его тело, и привыкнуть к собственным внут­ренним ритмам. Мобили кажутся взрослым милыми и интересными, но ребенка они могут беспокоить. Вы бы хотели, чтобы у вас что-то висело над головой и играло одну и ту же песенку, в то время как вы пытаетесь заснуть? Позвольте малышу прислушаться к своему телу, не отвлекайте его от отдыха разными приспособлениями для засыпания. Поверьте, он может научиться засыпать сам, без постороннего вмешательства. Дайте ему время разобраться во всем самому. В детской кроватке не должно быть плюшевых зверей и других игрушек, потому что малышу нужно сосредоточиться на засыпании.»

«Если взрослый постоянно вмешивается в решение каждой, даже маленькой проблемы (не говоря уже о большой), малыш быстро привыкает ждать помощи, вместо того чтобы пытаться найти решение, перестает действовать, полагается на взрослого даже в мелочах. Его не только лишают удовлетворения и радости в связи с решением какой-то задачи — страдает и его уверенность в себе, способность полагаться на себя.»

«По заказу Британского нацио­нального общества грамотности Школой психологии Университета Данди было проведено исследование, выявляющее наличие корреляции между колясками, в которых ребенок смотрит вперед, и развитием речи. Разуме­ется, мамы разговаривали с детьми по крайней мере вдвое больше, когда те сидели в колясках к ним лицом, и они могли поддерживать зрительный контакт. К тому же в коляске, сиденье которой обращено вперед, дети демонстрировали высокий уровень стресса. Вспомните, как вы шли по оживленной улице большого города, и просто представьте, каково малышу в коляске, повернутой ко всем этим мчащимся машинам, при этом он не видит родителя, потому что тот находится за ним. Если вы все же решите использовать коляску, сиденье которой повернуто вперед, то время от времени останавливайтесь, обходите коляску и приободряйте малыша.»

«Уступая в ответ на каждую слезинку ребенка, мы лишаем его возможности познания самого себя и не даем ему научиться полагаться на свои силы. Чтобы успешно и с удовольствием заботиться о ребенке, вы должны быть уверены, что заботитесь и о собственных нуждах. Магда поясняла: «Это помогает внимательно прислушиваться к своему внутреннему ритму: знать, в чем вы нуждаетесь, и сообщать об этом домочадцам, чтобы они учились уважать и ваши потребности тоже. Постоянное самопожертвование ради ребенка может привести к тому, что вы оба начнете злиться»

В конце лишь хочу добавить, что книга «Малышу виднее» что-то сродни путеводителя по воспитанию и развитию ребенка в младенчестве. 

Пишите свои мысли, отзывы и комментарии. Буду рада обсудить книгу с вами!
С любовью и благодарностью, Екатерина Демурия.